Si muero hoy, nunca podré cumplir todos los sueños que ya se habían vuelto mis metas por lograr.

Si muero hoy, para mí ya no habrá mañana.

Si muero hoy al dormir, mi vida no tendrá el final feliz o excitante que le había planeado.

Si muero hoy al dormir, ya no rondare más por este mundo tratando de hacerme un gran lugar.

Si muero hoy al dormir, no sabré en que momento habré dejado de ser.

Pero lo peor de poder morir hoy al dormir, es que no podre estar más a tu lado.

Porque si muero hoy al dormir…  no podré hacerte el amor, no podré casarme contigo, no podré dormir todas las noches a tu lado, no podré cumplir todos tus deseos…  No podré estar contigo por el resto de mi vida. Porque es posible que yo muera hoy al dormir.

Por esa razón, de hoy en adelante, todas las noches pensaré en ti. Porque si algún día muero al dormir… sabremos que tú fuiste el último pensamiento emanado de mi mente y de mi corazón. La manera más bella y perfecta de morir al dormir.

Después de un rato ya estábamos formados en la fila para entrar al lugar, en menos de 5 minutos ya estábamos los tres dentro, inclusive Rafa. El ambiente: fiestero, medio soso y no muy nice. A fin de cuentas fue gratis, así que ni quejarse.

Los bartenders unos mamilas chingaquedito, las chicas unas apretadas y el lugar medio atascado. Solo hubo una chica que a mi parecer valía mucho la pena de ese lugar. Como ya es costumbre me intereso la chava, pensé que yo no le interesaba y fui a atender otros negocios. Al final de la noche Brenda me dijo que ella pregunto un par de veces por el chavo del chalequito (ósea yo) para bailar. Mil puntos menos para mí. Estaba lindísima. Otros mil menos.

Lo más curioso del lugar era que había un negocio clandestino controlado por el señor del baño, vendía cigarros y cervezas a escondidas, pero solo podías fumar y tomarte las cervezas en el baño. Era exageradamente cómico, se armaban unas pláticas misóginas curiosísimas frente a los mingitorios.

Después de cuatro horas de estar en el lugar decidimos retirarnos. Nuestra bolita era como de diez personas, pero solo Brenda, Rafa y yo nos íbamos. Somos niños de casa. Fuimos por el auto, me estafaron ochenta pesos de estacionamiento, mismos que le estafé a Brenda. Y ahora que recuerdo, a mi me estafaron bastante dinero por la botella de la que casi ni tomé. Salimos del lugar y tomamos diversas calles tratando de evadir Insurgentes y su mítico alcoholímetro. No venia ebrio ni nada cercano a ese estado, pero había tomado como dos copas en toda la noche y la verdad si le saco a un alcoholímetro adulterado, sería horrible que mi choche terminará en el corralón y yo en el torito.

Veníamos por Lisboa, aun en la colonia Juárez. Miro rápido de reojo y cruzo con General Prim a menos de 40 km/h cuando veo que a mi izquierda un par de pequeñas luces se van haciendo enormes a una gran velocidad. El choque es inminente. Instintivamente cierro los ojos y sujeto con todas mis fuerzas el volante. Siento el golpe en el costado izquierdo de mi Atos y además siento como el coche se derrapa ligeramente de lado. Todo es tan lento y tan veloz a la vez. Hay una pausa, el tiempo se congela. Parece que estoy por un instante en el Nirvana, pero este instante promete no durar más de un par de segundos. Abro los ojos, lo primero que veo es un Oxxo que juraría no estaba antes del choque. Volteo hacia atrás, veo a Brenda, sonrojada, agarrándose la cabeza, gritando, blasfemando, pidiendo ayuda y balanceándose en pose fetal. Se golpeó fuertemente en la cabeza. Me congelo por un instante y rápidamente Rafa la calma y saca de su estado de pánico. Yo solo veo. Intento salir a visualizar la magnitud del choque, salir para marcar a mis padres y para llamar al seguro. Intento abrir el botón, pero éste no se deja, de momento no entiendo porque no abre y simplemente lo omito de mi mente y salgo por la puerta del copiloto. Parece que fue un perfecto ejemplar de taxista mexicano que venía (sobre General Prim) a más de 70 km/h. Escucho gritos, observo que Rafa y Brenda voltean  a los balcones de un edificio, una señora nos ofrece su ayuda, le agradecen y le dicen que están bien, yo solo asiento.

Ya afuera del coche se me acerca el taxista, trata de recriminarme todo, le contesto con una evasiva perfecta: “No hay que pelearnos, usted no se preocupe, ¿tiene seguro? (el asiente), hay que dejar que esto lo arreglen los ajustadores, deje que ellos se hagan bolas”. El taxista fracasa en su intento de recriminarme el choque y sin otra salida solo se retira a marcarle a su seguro. Marco a mi padre, le digo que un taxista me pego, que el golpe es bastante fuerte, pero que todos estamos bien. Marco al seguro, toman la dirección y me dan mi número de reporte del siniestro. Mientras hacia las llamadas una patrulla se acerca, se bajan dos policías y nos comienzan a pedir papeles esperando encontrar algo irregular para clavar el diente. Todo en regla, lástima para ellos. Me cuesta mucho hilar las cosas, estoy asustadísimo.

Tratamos de darle sentido a todo, juntar las partes y ver qué fue lo que paso. El coche estaba en terribles condiciones, parecía chatarra. Las dos puertas del costado izquierdo totalmente destrozadas (hasta ahora entiendo porque no había podido salir), las llantas del lado derecho se reventaron y los rines se rasparon, la defensa trasera golpeo con un auto que estaba estacionado. Al juntar todas las piezas nos damos cuenta de que estuvimos a poco que el auto se volcara, por eso las llantas reventaron, el golpe con el auto estacionado sirvió para evitar que se llegara a voltear, pero sobre todo que yo no haya soltado el volante fue lo que más ayudo a impedir que se volcara. El coche se derrapó casi noventa grados en sentido contrario a las manecillas del reloj. Tuvimos mucha suerte.

A Brenda le duele mucho la cabeza, quiere que la revisen, los policías llaman a una ambulancia. Dice que ella sintió desde el principio mucho dolor, dcie que  supo en qué momento estallaron las llantas y que sintió el golpe final contra el coche que estaba estacionado. Creo que fue a la que le toco lo peor, exceptuando el hecho de que me quede sin coche.

Llega el ajustador y comienza a hacer el papeleo. Le quito al policía mis papeles y se los doy al ajustador. Llegan mis padres y mi hermano; mi hermano preocupado y alegre de saber que estoy bien, mi mamá con una expresión de regaño y mi papá apurándose a ver cómo está la situación para tratar de resolver cualquier problema legal. El ajustador me dice que cuando llegue la ambulancia de la policía no dejemos que se la lleven al hospital (público), que él nos da un pase para que se la lleven a cualquier hospital privado y que el seguro cubriría los gastos. Que si dejamos que se lleven a Brenda a un hospital público yo tendría que ir al Ministerio Público y seguramente terminaría fichado. El ajustador habla con ellos y se resuelve, los paramédicos le dan recomendaciones e instrucciones a Brenda y se van. Tiene un chichón gigantesco en la cabeza y le sigue doliendo la cabeza.

Llega la mamá de Brenda, se pone al tanto y después de un rato de papeleo y de platicar con mis papás se la lleva a un hospital cercano a que le hagan los exámenes.

El ajustador dice que por el reglamento, yo tenía luz roja parpadeante y el luz naranja parpadeante, pese a que él me pegó nosotros somos los que pagamos. Se siente el enojo por parte de todos nosotros. Maldita ley. Llega la grúa, aplica técnicas bien complejas para llevarse el coche con las dos llantas reventadas. Nos subimos a la camioneta y dejamos a Rafa en su casa.

Hasta hace unas horas tenía muchas emociones encontradas. Tenía coraje por la imprudencia y estupidez del taxista. Coraje porque en cierta medida pude haber prevenido el percance. Tristeza por mi coche, no sé qué será de él. Pero más que nada tenía mucha preocupación y angustia por Brenda, esperaba solo hubiera sido un susto y ya.

Hace unos minutos hable con Brenda, tiene una contusión craneal, solo tendrá que tomar medicamento por unos días e ir un par de veces al hospital a que le den seguimiento. Rafa va camino a la casa de su papá, no sabemos cómo lo tomará. Yo, desilusionado y agradecido, mis padres no me dieron ni un abrazo, pero sé que el choque pudo haber sido peor. Afortunadamente todos estamos bien.

Cinco segundos, solo bastaron cinco segundos para que se diera un giro inesperado en nuestras vidas. Hicimos todo bien: Apenas y tomé, iba a baja velocidad y los tres traíamos el cinturón de seguridad. Quiero pensar que el destino no existe, pero si existe díganle de mi parte que: ¡que ch…!

Iván D. Vázquez A.

En estas elecciones se eligieron tres cargos: diputado federal, diputado local y un guapachoso delegado. ¡Sí! Un gupapachoso y flamante delegado. Uno de esos que a los que ya nos han acostumbrado a tener.  Quién no recuerda el News Divine o aquella historia del compadre que se clavó dinero del presupuesto (que era todo el dinero para el desazolve, ósea que casi nos ahogamos ese año) para poder irse a apostarlo todito a las Vegas (quién sabe, a lo mejor y esperaba triplicar el presupuesto y arreglar toda la delegación). Contradictoriamente, este año todo apunta a que el finísimo Partido de la Revolución Democrática (PRD) ganará, otra vez. Lobo es el apellido del candidato (casi delegado) y colmilludas su mañas electorales. Alcance a saber de acarreo de votantes, condicionamiento de programas sociales y todas esas cositas implantadas por el PRI en sus buenos tiempos.

Me tarde más de medio mes en poder decidirme por mi elección para delegado. ¿PAN? No, por pendejos y burgueses. ¿PRI? No, por habernos heredado un país en pésimas condiciones (a ese lo vete como por 20 años) ¿PRD? No, les da por comprar votos y acarrear gente. ¿PT o Convergencia? No, hace rato que deje el pejismo. ¿Nueva Alianza? No, ya no más dinero para mi amor platónico, la bellísima Elba Esther (chance si lo lee me regale una Hummer). ¿PSD? No, el candidato ni un miserable cartel puso, seguro se clavo toda la lana.  ¿Verde? No, sus propuestas son unas mamarrachadas genocidas y neoliberales (que por cierto está comprobadisisimo que no son de gran utilidad).

No podía creer que la gente tuviera que hacerles este exhaustivo examen a los candidatos, confundirse un ratote y luego decidir que querían para él futuro. Simplemente era demasiado para mí.  Con ganas de seguir la moda y votar nulo, pero como eso favorece al voto duro, pues así no.

Sin darme cuenta ya había llegado el día de las elecciones, 5 de Julio de 2009. Me desperté hasta las dos de la tarde y minutos después de haberme aseado fui con mis padres a cumplir lo que considero una obligación. Ni a la iglesia voy en ayunas, bueno… en si no voy a la iglesia. Llegamos a la casilla, dejé que mi papá pasara primero y copié todo lo que él hacía, hace mucho que no me sentía tan desubicado. Entré a la mampara y después de un par de minutos de tanto pensar y de darle vueltas a la idea hice lo más sensato, trate de pensar como el mexicano promedio y opté por el partido con el que menos enojado estoy. Así es, el PRD. Sí, el colmilludo de Lobo. Como diría Rocío Durcal: “La costumbre es más fuerte que el amor”. Y aplicando frases nacionales, como “mejor malo conocido que por conocer”  traté de tachar medio convencido el sol azteca de mi boleta. Por ahora solo trato de pensar que así sí gana la gente.

Las boletas de diputados fue bastante sencillo a comparación de la de delegado, PSD para los dos cargos (estoy convencido que no ganarán, pero siempre quedan los plurinominales). Terminé doblando mis tres hojitas y las deposité en las urnas correspondientes. Cuando salí mi padre y yo acompañamos a mi madre a su casilla. Cuando ella entró saludo a casi toda la mesa, conoce a mucha gente de esta colonia. A los cinco minutos salió y mientras caminábamos los tres a casa, mi mamá me dijo que todas las personas de esa mesa eran perredistas y que seguramente había sido elegidas por Margara (la acarreadora de la colonia) para estar ahí. (Nota mental: En 2012 me meto de observador independiente. Tanto chanchullo está dañando demasiado a nuestra pseudo-democracia.)

Ahora solo espero a que el PREP inicie operaciones para echarle un ojo y ver que tal pintan las elecciones. Mi lista de deseos para el 5 de Julio: Que Ana Guevara gane en la Miguel Hidalgo (seguramente se acabaría la carrera política de Sodi. No ha ganado ni una sola vez con el PAN). Que Aspiroz pierda con un porcentaje muy honroso (la verdad está cabrón que gane el chavo). Que el PSD alcance registro. Que el voto nulo rebase el 10% de los votos totales (a ver que siente el gobierno). Que al PRD, Convergencia y el PT les vaya bien en las elecciones, parque los debates en la cámara se pongan coquetos (ya saben, arañazos, toma de tribunas, y otras tantas guarradas que se saben).  Que el PRI y el PAN empaten en diputaciones federales (ninguno de los dos merece ganar). Que el PRI se le acerque mucho al PRD en la GAM y en Iztapalapa (para que a los perredistas les den ñañaras).  Y mi nieve… de limón, por favor.

Iván D. Vázquez A.

Ayer yo escuché una de esas canciones llenas de sueños, de magia e imaginación. La canción era tan dulce que me hizo desear con tanta fuerza, no sé cómo, volver a ser el peque que alguna vez fui. Soñé con volver a tener 10 años y regresar al mundo de colores que por alguna razón (tarde o temprano), todos decidimos abandonar. El mundo de colores que yo decidí abandonar.

Quiero volver a mi mundo de colores, donde a cada rato miro al cielo y encuentro la figura de mi elección. Deseo volver a mi mundo de colores, donde cuando un problema se resuelve nadie termina con rencor. Quiero volver a soñar ser un payaso que a todo mundo le cause diversión. Muero por ser pequeño y alegrarme la vida con solo ver el televisor. Me gustaría saber que toda persona de mi edad puede ser mi amigo (de verdad) y no tener más que preocuparme de una posible traición. Quiero jugar a las escondidillas, saltar la cuerda, gritar cada que se me dé la gana y quiero devolverle su valor a todos esos juguetes hoy arrumbados en un montón de cajas y bolsas.

Lamento que la vida se haya complicado tanto. Me entristece que las relaciones sea hayan vuelto tan superficiales. Como desearía que en el momento que ya no pueda más aún exista como opción un pidos o un tiempo fuera. Quiero salir del mundo real y volver a mi mundo de colores.

Estoy seguro de que la magia existe, pero creo que la hemos olvidado. La prueba viviente son los niños. Hemos construido un mundo maravilloso para ellos. Nuestros padres nos construyeron un mundo (según ellos) hecho a nuestra medida, que tristemente decidimos abandonar para más tarde olvidar.

Hoy sacaré mi colección tazos y jugare con mis sobrinos. Tal vez no los encuentre, seguramente estarán sumergidos en su mundo de colores. Sería muy irrespetuoso de mi parte entrar a su mundo sin ser antes invitado. Jugaré sólo, pero eso es lo de menos. Hoy soy un arquitecto. Soy un arquitecto empeñado en reconstruir mi mundo de colores. Estoy seguro de que seré el mejor arquitecto del universo, porque en mi mundo de colores… no existen los límites.

Iván D. Vázquez A.

Posted in Personal ]]> http://plumaunamita.wordpress.com/2009/06/04/%c2%bfy-el-mundo-de-colores/feed/ 2 simplyivan Zapatos de Payaso http://plumaunamita.wordpress.com/2009/06/03/sentencia-de-muerte-a-un-atos/ http://plumaunamita.wordpress.com/2009/06/03/sentencia-de-muerte-a-un-atos/#comments Wed, 03 Jun 2009 15:14:06 +0000 Ivan D. Vázquez A. http://plumaunamita.wordpress.com/?p=84 ]]>

Nota: esta historia se debe leer escuchando la canción que al final viene anexada.

Hoy salí de mi casa al cinco para las seis, el circuito interior despejado. Solo éramos él, un pequeño y viejo iPod y yo. Salida a Reforma. Antes de entrar a esa mítica avenida aprovecho el alto, prendo un cigarro y pongo una canción que esa misma mañana había descargado (Baba O’Riley). Reforma casi vacío, todos los semáforos en verde y mi pequeño Atos se sentía más libre que nunca. El pequeño comienza a hacer de las suyas, corre hasta 110 km/h haciendo mofa de los señalamientos que marcan como límite 60 km/h. Rebasa a un Chevy rojo, luego a una camioneta y así se sigue hasta la fuente de petróleos. El viento golpea mi cara, mientras tanto yo fumo aquel cigarrillo y disfruto ese piano mágico de the Who. Yo me siento tan libre como el viento y mi coche se funde con el entorno. Este ha sido el primer momento en el que en verdad (y desde el fondo de mi alma) aprecie como es debido a este Atos amarillo, a este amigo que me ha dado más del lo que yo a él le podre dar.

Continua por periférico, la situación no cambia. Sigue en su carrera desenfrenada contra el tiempo, está completamente decidido a batir su record. Corre a 120 km/h. Solo baja su velocidad cuando se acerca a un enorme camión, se topa con una muy respetable pero horripilante curva, ve de frente a una cámara del periférico o cuando alguna mamá-van o alguna tortuga se ha apoderado del carril haciendo que nosotros, los psicópatas al volante, busquemos rebasarlos con maniobras dignas de un corredor de fórmula uno.

140 km/h, comienza a bajar la velocidad hasta 95 km/h, una cámara en el segundo piso del periférico. Él sigue, yo sigo, la vida sigue. Siempre me quejé de la potencia de su motor, que juraría no es más grande que una caja de zapatos del número cinco. Hoy no me quejaré, hoy amo a este Atos. Cuando me baje le daré un beso y un abrazo, se lo ha ganado, aunque seguramente por una u otra razón se me olvidará y se los tendré que dar más tarde.

Mi pobre Atos sabe lo que le espera, terminaran sus días como corredor urbano de fórmula uno. Sabe que dejará de ser mío, que dejará de fundirse con el entorno y dejará de mofarse de los señalamientos con absurdos, según él y yo, límites de velocidad. Ayer recibió su sentencia de muerte. Un año cuando mucho y la sentencia se cumplirá. Será cambiado cual un vil objeto por un  modelo nuevo y de gigantesco motor. No más Atos, será un Avenger que en su inicial guardará el recuerdo de mi primer coche. Aquel coche nuevo ocupará ese cajón, del estacionamiento de la facultad, que celosamente acaparó mi amigo del alma con su inconfundible color amarillo.

Creo que él me comienza a extrañar, recuerda junto conmigo esos momentos que hemos vivido juntos. Trata de omitir todas esas veces que le cayó ceniza de cigarro. Ríe de la vez que le ganamos a un taxista y resultó ser un psicópata que nos persiguió por unos cuantos kilómetros hasta que hábilmente lo perdimos en una salida del circuito. Agradece la vez que lo hice darle un besote a un sensual Yaris gris y la vez que le arrimó las nalguitas a aquel fogoso Stratus rojo. Recuerda con añoro todas las veces que perdimos jugando carreritas contra el Derby de Diego, ni una sola vez le ganamos. Recuerda, ríe y llora. Será difícil para los dos el último adiós.

Ya no nos acompañará a desayunar con los amigos al centro de Tlalpan ni a Coyoacan. Juntos conocimos por primera vez esa plaza al sur de Insurgentes, la preparatoria número seis, el ITAM y la ruta para llegar a casa de varios amigos. Ya no me hará compañía cuando me pierda y al perdernos ya no podrá emocionarse junto conmigo al ver un letrero con el nombre de alguna avenida que conocemos y que sabemos que nos llevará a casa. Me llevó y me trajó de incontables lugares. Corrimos juntos, vivimos juntos.

Esta es una despedida muy anticipada, pero gracias a ella, hoy amo más que nunca a mi chicken mobile. Llegamos a la ciudad universitaria, baja de 90 km/h a 20 km/h y toma la curva para rodear al estadio. Veinte minutos desde el aeropuerto. ¡Batió su record con cinco minutos de diferencia! Estoy orgulloso del pequeño. Estoy  orgulloso de mi pequeño gran amigo.

Iván D. Vázquez A.

Posted in Personal ]]> http://plumaunamita.wordpress.com/2009/06/03/sentencia-de-muerte-a-un-atos/feed/ 2 simplyivan http://plumaunamita.wordpress.com/2009/05/21/me-gusta/ http://plumaunamita.wordpress.com/2009/05/21/me-gusta/#comments Fri, 22 May 2009 01:18:40 +0000 Ivan D. Vázquez A. http://plumaunamita.wordpress.com/?p=77 ]]>

.

Me gusta pensar en ti,

pero me fascina recordarte a ti,

recordar tu alegre sonrisa

y tu delicada y fina silueta;

.

Me gusta mirarte,

pero me enamora observarte,

aprenderme cada detalle especial

y aprender a quererte cada día más

por cómo eres.

.

Me gusta ser tímido y no hablarte,

porque me encanta que al buscarte

exista esa posibilidad

de que me cruze con tu inocente mirada,

que me enamora con solo un destello.

.

Me gustaría… ¡No!

Me fascinaría poder acariciarte

Me enamoraría conocerte de verdad

Me encantaría tenerte en mis brazos

.

Pero lo que verdaderamente amaría,

sería que finalmente nos amaráramos.

.

Iván D. Vázquez A.

Táctica y estrategia

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos.

Mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible.

Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos.

Mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos

no haya telón
ni abismos.

Mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple.

Mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.

Mario Benedetti.

Posted in Amor, Literatura ]]> http://plumaunamita.wordpress.com/2009/05/19/mario-benedetti-tactica-y-estrategia/feed/ 0 simplyivan Benedetti http://plumaunamita.wordpress.com/2009/05/16/mi-mas-sentido-pesame/ http://plumaunamita.wordpress.com/2009/05/16/mi-mas-sentido-pesame/#comments Sun, 17 May 2009 02:22:59 +0000 Ivan D. Vázquez A. http://plumaunamita.wordpress.com/?p=40 ]]> Voy caminando por la ciudad con un par de amigos. Diego y yo acompañamos a Angie a comprar unas cosas que parecen ser piercings, pero que seguramente tienen otro nombre. Caminamos por aquellas calles viejas del centro de la ciudad, llenas de historias olvidadas, desconocidas e inclusive ignoradas. Después de un rato llegamos a aquel lugar, era un edificio colonial que había sido reducido a una vulgar plaza con pequeños locales comerciales, en ellos se venden chucherías de todo tipo tanto al mayoreo  como al menudeo. Pasamos junto a un par de locales que venden desde celulares -de la marca azul- y ropa -hecha en China- hasta los susodichos como “piercings” y una que otra rareza. La gente que trabaja aquí tiene una mirada hostil, supongo que refleja su disgusto ante el rol que les tocó jugar en la vida. Angie va alegre, alocada y un tanto afresada, como solo ella; Diego, con su mirada ingenua y con su relajado caminar; yo, en mi curioso y fallido intento por imitar la mirada hostil de aquellas personas. Finalmente la chica entra a la plaza y se decide por comprar esos fierritos verdes y rojos después de haber divagado un eternidad (para mí lo fue) sobre el color que quería comprar. Saca su cartera, Diego y yo nos burlamos de la foto de su credencial de la universidad, ella paga sus diminutos artículos y nos vamos de aquel colorido y un tanto lúgubre lugar.

Ya afuera de ese vulgar edificio colonial Diego y yo decidimos acompañar a la Angie a tomar su pesero, en el Eje Central, que según ella la llevará hasta su casa en solo diez minutos. De camino a Lázaro Cárdenas (el otro nombre que recibe el Eje Central) Angie nos cuenta la historia de un amigo que conoció por primera vez dos veces, ¡sí! dos veces, y nos revela que siempre ha deseado un novio vampiro real. Repentinamente la plática cambia de tema, pasamos del novio vampiro de “adevis” a un tradicional tema entre adolescentes: el aborto. Saco mi cajetilla prendo un cigarro y le regalo uno a Angie. La conclusión final a esa sucesión de historias y a esa flexibilización de la moral fue que es una salida efectiva pero, quieras o no, genera un trauma en las mujeres que deciden rechazar ese pequeño milagro. Al poco rato ya habíamos llegado a Lázaro Cárdenas esquina con República  (pero no democracia) de Cuba y esperábamos pacientemente el pesero de Angie.

Comienza a chispear mientras esperamos. Yo espero pacientemente (por alrededor de treinta segundo) junto con Diego y Angie cuando sucede algo inesperado, inicia una revuelta (¿o será que los alemanes volvieron a las andadas?), pero la revuelta no se lleva a cabo sobre las avenidas de la ciudad, la batalla se está dando en mis entrañas y todo apunta a que yo seré el único perdedor. Sin siquiera acabar de suponer que el cigarrillo me había “aflojado todito” (como decimos los chilangos) exclamo: ¡Chi… se me olvidó, ya me voy! Diego y Angie me ven extrañados y al tiempo que me despido preguntan la razón, yo solo respondo que olvide que tenía que ver a un amigo.

Corro, solo corro. Mi meta, llegar al edificio donde nos imparten clases de idiomas y suplicar porque me dejen pasar. Mi intestino lanza un llamado de emergencia diciendo que no soportará más aquella rebelión interna. Yo solo muerdo mis labios y freno mi paso. Miro a todas partes y no hallo ni un solo baño, me fijo en los estacionamientos y nada, pasan un par de ideas por mi mente tan grotescas que no deben ser escritas y que jamás deberán ser expresadas en voz alta. Necesitaba un milagro, aquel edificio aun estaba  muy lejos. Y sin yo pedirlo aparece a mi derecha una cantina, entro apresuradamente y le hago dos preguntas y una exclamación al cantinero: ¿Tienes baño? ¿Con papel? ¡Ahorita te compro una chela! Asiente y me indica que al fondo a la derecha (para no romper la costumbre) y corro despavoridamente. Al llegar encuentro que el baño de caballeros solo tiene dos pares de mingitorios y ningún inodoro así que me atrevo a ***** como todo un hombre -en el baño de damas-. La rebelión fue desterrada y mis entrañas festejaron el retorno del viejo régimen. Salgo victorioso y avergonzado, voy a la barra y pido un whisky, me dan la carta y elijo un Jack Daniel’s en las rocas. Busco la mesa más pequeña y escondida y descargo mi pena y vergüenza con mi pluma. Termino mi copa, termino mi borrador, dejo una muy generosa propina y me retiro. Prendo un cigarro y camino por República de Cuba  hacia el metro para regresar a mi casa cuando cruza por mi cabeza que ese es el baño más caro al que entrado en toda mi vida.

Por ahora, solo me consuelo pensando que a todos les ha pasado y seguro les pasará, porque si no  les pasa en un futuro, mi más sentido pésame, pronto habrán de morir.

Iván D. Vázquez A.

“Un momento, el momento. Termina con tus miedos, vive el momento, sueña conmigo. Te propongo que volemos hasta tocar las estrellas, descubramos la infinidad. Olvida todos mis errores y fracasos, remarca mis aciertos y virtudes.”

El barco comienza a retirarse. Se desatan los nudos que lo unen al muelle de aquel puerto. Pero los nudos estaban bien atados, tardaran en deshacerse. Mi barco solo quería una cosa, te quería a ti. Pronto zarpará, pero cuando lo haga no dejará de volver su mirada al puerto. Querrá desconocerlo, pero él sabe que no podrá. Se perderá en el horizonte, creerás que todo habrá terminado, pero no será así. Mi barco no dejará de pensar en tu puerto, en su belleza y en su simpleza, cuando ya no lo vea más. Tu puerto se habrá perdido en la lejanía, pero su imagen prevalecerá por la eternidad.

“Te propuse que escribiéramos una historia juntos. Deseaba utilizar la pluma de tinta de rosas, esa que solo es utilizada en extraordinarias ocasiones, para escribir la historia. Había visitado el Edén. Cuando lo visité corte el árbol más bello que encontré. Con él fabriqué la hoja en la que escribiríamos nuestra historia. Tenía el material listo para esta historia, nuestra historia.”

Mi braco se marcha, los nudos ya terminan de desatarse. Pero mi barco… mi barco espera que durante su retirada el vigía mande alguna señal que logre que su sueño (poder embarcar) se vuelva realidad. Pero en el fondo sabe que seguramente no será así.

“Este es el momento, hice lo mejor, di lo mejor. A veces me ponía nervioso y me invadía la confusión. Solo cierra los ojos, limpia tu corazón y acaba con el miedo. Estoy de rodillas esperando la respuesta anhelada. Olvida mi pasado, solo siente mi corazón. Siente mi latir, es causado por ti.”

“Cierra los ojos, toma una bocanada de aire y sumérgete en lo más profundo de tu corazón hasta encontrar la verdad. Escribamos lahisoria. Escribamos una historia auténtica, única y real. Una historia como tú.”

Iván D. Vázquez A.

Siento la distancia. Y aunque siento la bendita cercanía de sabernos en  la misma ciudad, también siento la maldita lejanía (causada por la irrespetuosa expansión de la ciudad) que hay entre los dos. Quisiera levantarme en este momento y correr, correr sin parar, correr a toda velocidad, correr hasta llegar con ella; correr sin importarcuánto tarde o que tan accidentado este el camino. Siento el vacio de no tenerla cerca, del no poder sentir su calor, del no poder disfrutar de su olor. Quisiera que estuviera a mi lado en este momento. Quisiera abrazarla, acariciarla, sentirla, y por su puesto besarla. Muero por besarla, aunque sólo uno pequeño fuera. Un beso en sus bellos labios. En esos labios delicados, carnosos y de un tamaño de perfectas proporciones de los que me encuentro encantando; pero que tristemente desconozco;  quisiera saborearlos, quisiera sentir su textura, quisiera sentir su magia por primera vez. Ella es lo primero en lo que pienso al despertar, ella es lo último en lo que pienso antes de pernoctar. Ella pudiera llenar todos esos vacios en mi vida. Hacerme sentir la persona más dichosa, dichosa por tenerla. Cada que pienso en ella, una liguera y casi disimulada sonrisa se escapa de mi rostro, sin que yo lo quiera, pero sin que yo lo impida. Ella es esa pequeña y delicada flor que embellece el jardín

Es triste, sé que me quiere, sé que a veces desea que juntemos nuestros labios en un íntimo momento que se congele en el recuerdo para siempre; pero también sé que tiene miedo, que me ve como a un amigo, que le cuesta trabajo imaginarse a mi lado. A mí, a mí me cuesta trabajo no verme a su lado. Me duele pensar que estoy luchando por un imposible, por algo que nunca sucederá. Trato de omitir la idea de que posiblemente este sueño por el que lucho es sólo una fantasía, una simple ilusión. Temo perderla para siempre, pero lo que verdaderamente me aterra, es pensar que nunca habrá un tiempo para amarnos, ella y yo.

Alguna vez, un amigo me dijo que el hombre sólo puede estar completo con una mujer a su lado, y yo, yo solo puedo estar completo, con ella a mí lado.

Iván D. Vázquez A.

Rechazado, otra vez. Estoy casi convencido de estar destinado a una larga soledad, a nunca ser amado. Mientras tanto yo sólo escribo, escucho las canciones más depresivas del repertorio y hg¿ago mias esas letras (de las canciones) que sólo sirven para hundirme más en el añoro de algún día ser correspondido. Todo el mundo está en pareja, todos, menos yo. Yo estoy solo, sin nadie que piense en mí, sin poder pensar en nadie. Muchos dirían que soy dueño de mi mismo, pero la verdad, quiero pertenecerle a alguien más. Quiero acariciar tiernamente su rostro y que ella acaricie el mío lentamente. Pero no. Yo no nací para ser amado. Un muy buen amigo, y nada más. Ese soy yo: el amigo o el compañero, pero nunca el novio, el enamorado o el amante apasionado. Solo, siempre solo. Cada intentó es un fracaso, cada intentó fallido me orilla a no volverlo a tratar. Yo solo las veo, a ellas: bellas, radiantes y perfectas; me niego a creer que en este mundo no haya una mujer para mí, me niego a creer que no existe esa compañera anhelada.

Quisiera ser correspondido… Ser correspondido. Oración de dos palabras que contiene un gran significado: Es saber que alguien siente lo mismo que tú. Es saber que juntos pueden hacer crecer ese pequeño cosquilleo hasta transformarlo en algo único, un sentimiento mágico, simplemente auténtico, que en un repentino instante se tranforma en el amor verdadero. Pero esa magia… esa magia, no es para mí, creo que no la sentiré jamás. Mi soledad se vuelve día a día más triste y obscura, más profunda. Es tan doloroso cuando los amigos preguntan por la novia, por esa mujer imaginaria que a veces ni imaginar puedo, porque simplemente no existe. Es duro explicar su inexistencia, es duro saberse solo, pero lo más duro es sentir. A veces intento volver mi corazón de piedra, para ya no sentir más, pero justo antes de hacerlo me arrepiento. Recuerdo la belleza de sentir, de poder sonreír y disfrutar lo bello de la vida. Pero la soledad es mi sombra, la sombra que le roba la luz a mi felicidad. Y lo trágico es que esa sombra, crece, crece… sólo crece cada día más, y con esa vorágine expansión va ensombreciendo las alegrías. Desearía poder acabar para siempre con la sombra, pero cada que lo intento, esta crece aún más. Sólo espero encontrarla, encontrarnos, terminar con la sombra por y para siempre. Quiero volver a vivir sin el peso de la sombra. Vivir sin sombra. Simplemente volver a vivir.

Iván D. Vázquez A.